Eternel recommencement...

Que de temps a passé depuis mon dernier message ! Comme d’habitude, j’aurais pu (ou pas) écrire des centaines de choses… Je réfléchis toujours autant, mais j’écris toujours aussi peu. Ce n’est pas forcément l’envie qui manque, c’est juste que toutes ces pensées restent dans ma tête comme si l’effort nécessaire à retranscrire cela par écrit (car il en faut ; tout écrire tel quel ne serait pas satisfaisant) n’en valait pas la peine. Je n’ai donc guère eu le courage de m’y mettre. Mais j’ai beaucoup pensé, à tel point que j’ai l’impression d’être détaché de tout, comme si, en même temps que j’agissais ou que je regardais quoi que ce soit, il y avait cette analyse qui venait se greffer par-dessus.

On peut penser tout le temps, en faisant autre chose, sans début, sans fin, sans structure ; sans but prédéterminé, bref, sans formalisme.
Mais dès que l’on veut exposer cela par écrit, tout change : il faut une cohérence, des règles. On a à peine commencé une phrase que, par association d’idées, des tas d’autres viennent à l’esprit, et on se retrouve sans savoir par quel bout on va continuer. Et quand bien même l’aurait-on déterminé, il reste encore un nombre incroyable de possibilités de continuer la phrase. Et, et c’est peut-être le plus terrible de tout, il faut que tout cela tienne. Quand on pense, c’est pour l’idée. L’écrit la fige sur le papier au moyen d’un style, et si le style n’est pas bon, tout le texte est foutu. Et une fois que c’est fini, il ne reste plus que lui quand vous vous relisez. Il y a plein de textes que j’ai écrit sur ce blog et que j’ai trouvé très mauvais en me relisant, à tel point que je les ai supprimés, en partie ou en totalité. J’ai aussi supprimé d’autres passages, pour d’autres raisons. Et il y en a que j’ai commencés sans jamais les mettre au propre. Je n’en avais même plus envie, ou je me disais que je n’avais pas le temps pour ça. Et après, j’avais oublié.
Bref, voilà mes médiocres excuses pour ne pas avoir mis ce blog à jour. Mais cela va changer… Je sais, je l’ai déjà dit. Mais j’ai pensé à tellement de choses qu’il y a vraiment des tas et des tas de choses à dire.
Et puis j’ai envie d’écrire, depuis quelque temps déjà. Pas seulement ici, mais ça fera un bon entraînement. Je sais, je l’avais déjà dit dans mon tout premier message, il y a quatre ans de cela ! On en est (presque) toujours au même point, sauf que j’ai (un peu) changé. Quand même. J’ai l’impression de me rendre compte de davantage de choses, et de façon plus singulière, depuis quelque temps. J’ai toujours eu l’impression de penser de façon différente… J’y reviendrai. 

Plein d’idées, mais finalement si peu de réel. Les choses semblent se répéter encore et toujours, inlassablement.
L’année scolaire et les études se sont terminées, définitivement cette fois. Cela m’a fait bizarre, sur le coup, et durant les quelques jours qui précédèrent. Toujours cette sensation bizarre de « fin »… Mais, comme d’habitude, tout a disparu assez rapidement, et cela semble appartenir définitivement au passé désormais. Quand je repense à ces trois années d’école, ne demeurent que quelques images fugitives mais presque pas de sensations, comme si j’étais une fois de plus passé à côté de tout. Je me sens complètement coupé de tout ce que j’ai vécu durant ces trois ans, sûrement parce qu’en fait, il n’y avait absolument rien. Sentiment étrange…

J’ai commencé mon travail de fin d’études, à mon grand désespoir, pourrais-je dire, mais j’y reviendrai. Le plus déprimant, c’est que je me retrouve à nouveau embarqué dans une routine de laquelle je me sens prisonnier, et que je fais quelque chose qui ne me convient pas, et donc ne m’intéresse pas vraiment. Mais, à la différence de tout ce qui avait pu ce passer jusqu’à présent, il n’y aura plus d’études ensuite, mais le monde du travail et, d’un sens symbolique, un tournant… ou pas ? Le bon en avant, le saut dans le vide… ou la route qui continue, vers nulle part ? Les choses s’annoncent de façon extrêmement incertaine pour moi, pour ne pas dire pessimistes… Encore qu’il ne s’agisse que d’une façon d’envisager, de voir, de prendre conscience des choses. Et il se trouve justement que je suis devenu lucide sur plein de choses… J’y reviendrai, aussi. J’espère bien écrire autant que possible.
Il faudrait aussi que je consacre quelques messages à parler de livres ou de films qui en valent la peine… Ca viendra . Wait and see. L’histoire continue…